art аниме amv животные котики собаки косплей природа музыка юмор комикс журнал новости сайта история мультик русский язык другое
12
Aug
2015

Дорогие друзья, наконец-то дошли руки снова опубликовать очередные вопросы от покупателей магазина сантехники. Не судите строго)) Это просто иногда забавно слышать, какие бывают вопросы. Надеюсь, что хоть немного поднимет настроение:
*
- А у Вас есть раковина, которая быстро заканчивается? (Имелась в виду раковина без тумбы)

*
- А у Вас есть полотенцесушитель 500 на 650?
- Есть (показываю)
- А какого он размера?
- 500 на 650.

*
- А писсуары есть?
- Нет, к сожалению, не возим.
- Вы что не писаете?
- Терпим.
- А мы вот писаем!

*
Звонок:
- Магазин сантехники, добрый день.
- Я сейчас на сайте вашем. Не могу понять, можете мне сказать цену на угол метровый (называет модель).
- Метровые у них сейчас делаются только с хромированными профилями. Вы смотрите с белыми, таких больше не делают.
- А Вы можете сказать, сколько они стояли?
- Я могу Вам сказать, сколько стоит только то, что сейчас производят, так как прайсы тоже обновляются.
- А что ещё дополнительно входит в стоимость?
- Поддон, рама…
- Я не спрашиваю, что входит в стоимость, я спрашиваю, что ЕЩЁ входит в стоимость!!

*
Звонок:
- Магазин сантехники, добрый день.
- А тут у Вас поблизости плитку продают?
- Наверное, продают.
- А телефон сказать можете тех, кто плиткой занимается?

*
Разговор клиента с женой (при мне):
- Возьми напольную тумбу.
- Зачем мне напольная?
- Будешь туда прокладки свои убирать.
- Вообще-то они мне уже давно не нужны.

*
Звонок:
- А донные клапаны есть?
- Какие именно интересуют?
- НЕ ВАЖНО!! Есть или нет?
- Есть.
- А какие есть?

*
- У Вас какие самые маленькие душевые кабины?
- 80*80.
- А меньше не бывает? Мне нужно 50*50.
(При том, что средняя ширина человека 60 см, а женщина достаточно крупная)

*
- А Вы здесь работаете?
- Да, что интересует?
- А можете мне на первом этаже дверь продать?

*
- А в этот унитаз удобно писать? (Спрашивал взрослый мужик с серьезным лицом)

*
- Мне нужна раковина на кухню.
- Мы не занимаемся мойками, только ванными комнатами.
- А посоветовать что-нибудь можете?
- Дак мы не занимаемся мойками на кухню.
- Дак что и посоветовать ничего не можете?

*
- Молодой человек, нам этот, сральник нужен!

*
Подходит мужик, явно под чем-то. Очень заторможено говорит и долго отвечает:
- А у Вас это все, что есть?
- Нет, ещё работаем по каталогам.
(долгая пауза)
- А покажите.
- У нас очень много каталогов. Что-то конкретно интересует? Мебель, ванны или смесители?
(ещё более долгая пауза)
- Да (и уходит).

Источник


12
Aug
2015

- А это масло хорошее?
- ЭЭэм... это антифриз.
- А это ?
- Это незамерзайка.
- Какой у вас странный магазин.

Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются . Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит :
- Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

В магазин влетает девушка, и почти кричит мне :
- Мне нужен радиатор!
- Какая машина?
- Да!!!

Другая девушка :
- Моя писюлька больше не брызжет! (ясно что сломалась форсунка омывателя, но звучит то как)

Мужчина с порога :
- Мужики, помогите, яйца стучат ( проблема со стойками стаба)

- И тут мой тушкан трахнул авечку ( это не зоопорно, это клиент рассказывает как врезался на своем Tucsone в Chevrolet Aveo)

Мужчина заказывает шкив коленвала на новый внедорожник, и очень недоволен ценой -13000 рублей, и ходя по магазину , показывает на запчасти:
- Такой большой радиатор - всего 3000 тысячи! Рессора - 8900! Амортизатор - 2400, а сранный шкив - 13000!
И все в таком духе, и когда уходили , его жена заявила :
- Достал ныть, посмотри сколько твоя удочка стоит и сколько моя машина!
А приехали они на вполне приличном Гетце. Интересно теперь, что за удочка...

Магазин закрыт, стучится мужчина и чуть ли не на коленях просит помочь - машина зависла в сервисе, а запчасти нет. Начинаем подбор, мужчина еще толком не знает что ему надо, в итоге задерживаемся на полчаса, а запчасти такой в наличии нет, и под заказ привезти не можем ( машина для внутрекорейского рынка,с запчастями беда). Мужик извиняется передо мной, что задержал, и начинает гулять по магазину, глазеть на витрины , и явно не собирается уходить. Я ему напоминаю что мы закрыты, он прощается и уходит, дверь за ним закрывать пошла кассир. Далее он выходит за дверь, поворачивается и шипит ей:
- У меня машина сломалась, а они закрываются , пи*расы еучие!!

Каждую купюру больше 100 рублей проверяем на специальном приборе на ее подлинность, каждый второй шутит в стиле " Всю ночь рисовал, Только из принтера, Да краска еще не высохла". Один дошутился - купюра оказалась фальшивой . Мужик хлебнул проблем. Теперь при подобных шутках говорим " У вас вроде купюра фальшивая". Сразу весь юмор вылетает.

Человек оставил барсетку с документами , деньгами и прочим на столе. Я ее убрал, открывать не стал. Мужчина звонит, узнает что сумка у нас, сперва долго материт нас ( странно, вроде сам оставил), потом извиняется ( перенервничал, бывает ), приезжает за сумкой и в награду дарит мне карамельку. Так давно не ощущал себя униженным.

Закончим на позитивной ноте.
Приходит пожилой мужчина кавказкой национальности, и просит сальник коленвала на совсем новую машину. Долго подбираю сальник( не было тогда нормального каталога) , такого нет в наличии,потом еле нахожу размеры, пытаюсь найти похожий, не получается, в итоге звоню знакомому к официальному дилеру этой машины, даю номер запчасти, знакомый говорит что есть, договариваемся что бы он придержал для клиента. Потратил я минут 40, еще и отправил клиента к конкурентам (ну реально текущий сальник - неприятность), и ничего не продал. Мужчина достает и дает 500 рублей. Я удивлен :
- За что ? Там за сальник заплатите.
- Ты хорошо работал и очень старался. Купишь себе вкусного кофе. Деньги не возьму обратно - оскорблюсь.
Было очень приятно. На деньги купили два пирога и всем коллективом с удовольствием съели. Зураб, спасибо тебе!

Продолжение следует

Источник


07
Aug
2015

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. По этому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает :D

Источник


02
Aug
2015
23
Jul
2015
Источник


21
Jul
2015

Летом решила подработать помощницей воспитателя в детском саду. И вот во время тихого часа слышу плач, начинаю искать издающего эти звуки ребёнка , нахожу девчушку лет 5, и происходит у нас с ней такой диалог:
- Радость моя ты почему плачешь? По маме скучаешь? (не редко такое бывает) 
- Нет
- Обидел кто?
- Нет
- А что тогда случилось?
- Я забыла как Ленина зовут, вы только бабушке не говорите!
И давай дальше плакать. Я честно говоря даже растерялась.

Источник


06
Jul
2015

Теперь это шедевр есть и в переводе :)

03
Jul
2015

03
Jul
2015

29
Jun
2015

Когда мне было 4 года, я постоянно оставлял чайную ложку в сахарнице. Родители подшутили - сказали что из-за этого ложки вырастают и у нас дома совсем не останется чайных ложечек - только большие. Я для эксперимента воткнул ложку в сахарницу специально.
На утро я обнаружил что в сахарнице торчит уже десертная ложка. Моему удивлению не было предела. На следующий день в сахарнице была уже большая суповая ложка. Мама предложила пересадить ложку в ёмкость побольше - в этой она больше не вырастет. Из шкафа достали оранжевую банку с рефлёными гранями с наклейкой "сахар" и пересадили ложку туда. 
Теперь, когда все условия для дальнейшего роста выполнены, столовые прибор стал набирать цвет. На следующий день я сразу побежал на кухню что бы посмотреть на мою ферму - ложка выросла в большую соусную ложку.
Подвох я заметил позже, когда обнаружил в сахаре шумовку. У этой шумовки была очень яркая красная ручка и поэтому я узнал её. Дырочки на ней, как сказала мама, образовались из-за нашествия гусениц. 
Когда я узнал правду, разочарованию моему не было предела. Ложечек после этого в сахарнице я не оставлял

Источник


1
...
567810111213
...
45