art аниме amv животные котики собаки косплей природа музыка юмор комикс журнал новости сайта история мультик русский язык другое
15
Oct
2015

Что задолбало? Отговорка «у меня не было времени».

Прихожу домой, в раковине гора немытой посуды, которой с утра не было. Иду к сыну в комнату, интересуюсь, какого, простите, чёрта. Сын, отвлекаясь от «Майнкрафта», заявил, что вот весь день работал, как проклятый, уроки сделал, в комнате убрал, на секунду сел поиграть, а на посуду времени не хватило. Беру его за ухо, веду к раковине и заставляю вымыть посуду. Втайне ставлю секундомер. Когда он закончил, показывают ему время — 2 минуты 32 секунды. Вот за весь день не нашлось времени, да?

Ну ладно сын, ему 12, его ещё ответственности учить и учить. Но ведь здоровые 3070-летние лбы страдают тем же самым!

Сестра, 32 года, въехала на пару недель пожить и поделать дела в городе. Загрузила она нашу стиральную машинку своими вещами, постирала и там и оставила. Мы личные вещи друг друга принципиально не трогаем — в детстве чуть головы друг другу не открутили на этой почве. Разгрузи машинку я — была бы истерика. Раз напомнил, два, третий день уже её шмотки там лежат, а я не могу постираться. Ответ всё тот же — нет времени. В итоге, после скандала, она машинку разгрузила. Что показал секундомер? 44 секунды. Вот вообще невозможно было найти эти 44 секунды! Делиться временем не стал, продолжать ругаться не хотелось.

Гостил у друга на даче (ему 44). Он должен был распилить поддоны на дрова и со своей женой на эту тему срался каждый день. Отговорка была та же самая — нет времени. Когда жена его таки довела до белого каления, он взял циркулярку и пошёл пилить поддоны. Мою помощь гордо отверг, так что я опять включил секундомер. На весь процесс у него ушло ровно 8 минут. Сколько километров своих и чужих нервов он прожёг? Невозможно было найти эти 8 минут между валяниями на лежаке и поеданием воблы. Вот совершенно невозможно.

Приехал в деревню навестить деда и бабулю. Одному 75, другой 80, оба пашут на участке так, будто им по 18. Узнал, что бабуля пилит деда, чтобы тот повесил полку. Дед ругается, и всё та же отговорка — нет времени. Только когда я, устав от ругани, вызвался добровольцем — дед смерил меня суровым взглядом и пошёл за инструментами. Секундомер — 4 минуты 27 секунд, включая поход в сарай за инструментами и возврат их назад.

Но это всё мелочи. Глобально же люди не могут найти время на спортзал, прогулки, детей, родителей, хобби, работу, учёбу. Думаете, всё дело в недостатке времени? Эти люди могут найти 4 часа на просмотр НТВ, но не могут найти время вкрутить лампочку. Они могут 20 часов в неделю тратить на прогулки с друзьями по кабакам, но на учёбу времени вот совсем не найдут.

Народ, у вас хватает времени на всё. Дело в приоритетах (они у вас не там) и в банальной, человеческой лени. Вот и всё. У вас уважение к жене или к человеку, который вас на 2 недели бесплатно приютил, должно быть выше, чем ваши собственные потребности, удовлетворение которых всё равно состоится, но 510 минутами позже. Учёба, как инвестиция в собственное будущее, должна быть важнее кабаков. Заметьте, я не прошу принести свои удовольствия в жертву чему-то другому, я просто прошу это самое другое поднять повыше в списке приоритетов.

Думайте, часы ли ваш враг. А я пошёл рисовать с сыном график приоритетов, где «Майнкрафт» точно будет ниже горы немытой посуды.

Источник


15
Oct
2015

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит.
В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…

Источник


15
Oct
2015

Рассказ однокурницы сестры. 
Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у девушки приятная. Устала она от многократных попыток познакомиться в дороге. И ведь полно места в вагоне, так нет же, непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться.
И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и "чувствовать" запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. Садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное "купе", сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно.
Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Она еще толком не проснувшаяся, восклицает: "Не трогайте, это мое!", берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.

Источник


15
Oct
2015

Сегодня утром, перед работой, глянул в окно - первый снег идет, самое время надевать мои недавно купленные подштанники! 
Выхожу на улицу, а ноги мёрзнут. 
Про себя ругаю китайцев за их гавнючий и холодный материал. Пришел на работу, коллеги как-то странно косятся взглядами. Заходит начальник, смотрит на меня и выдает:
-Слышь, а ты хренли в рейтузах приперся?
И действительно, забыл надеть штаны поверх подштанников...

P.S.: Я еще никогда не был так благодарен моему рабочему халату, который впоследствии спасал меня от позора весь день =)

Источник


15
Oct
2015

Одно время снимал комнату у своей коллеги. У неё есть сын — Ванечка, отрок 11 лет от роду. Ваня, откровенно говоря, мне не нравился. Он был такой типичный хитрый одиннадцатилетний пиздюк с неокрепшими мозгами, считающий себя самым умным. 
Однажды Ванюша "заболел". Градусник показал, что у него температура и мама Вани оставила его дома, разрешив не идти в школу. А раз Ваня болеет, то и кабель питания компьютера был взят с собой на работу — зачем компьютер умирающему мальцу? 
И вот сижу я, значит, в этот день на работе. Пялюсь в монитор, и тут вижу сообщение от тимвьюера — «одно из ваших устройств в сети»! Вау, думаю, это что-то новое. Открываю экран для просмотра и вижу, что кто ввел на моём ноутбуке пароль и вальяжно гуляет по моим информационным владениям. А ноутбук мой лежал в съемной комнате. В голове тут же прояснилось: соседушка каким-то образом узнал подсмотрел мой пароль. Ну ладно, думаю, ждем что будет дальше.
Но парень ничего не стал делать. Курсор не подавал никаких признаков жизни около минуты. Сначала я испугался и подумал, что он просек о том, что я слежу за его действиями удаленно. Но потом от оживился, курсор забегал, его перестали смущать пропавшие обои и некоторая тормознутость в работе системы. Первым делом господин взломщик полез в меню, прямиком в стим. Но тут оказалась проблема — в моём стиме всего одна игра и та инди. Затем парень стал шарить по папкам, видимо пытался найти на моём устройстве клубничку или сериалы. Но этого у меня не оказалось (хотя на самом деле он просто не там искал).
И тогда у него остался один вариант развлечения — посидеть во "вконтакте". Осторожно запустив хром в инкогнито-режиме (настоящий преступник никогда не оставляет за собой следов) он залез на сайт, залогинился и полез в диалоги. Тут я решил позвать понаблюдать за всем этим маму мальчика. Мама ничуть не удивилась, когда услышала мой рассказ, мы уселись и стали наблюдать за тем, что Иван будет делать. Иван, как плохой шпион, первым делом вышел на связь с одноклассниками и рассказал им, как лихо одурачил мамку. Рецепт был просто — градусник чуть выше чая и 37 градусов в кармане. Затем он похвастал им, что своровал мой ноутбук, что прогулял важную контрольную и что вечером мама купит ему вкусняшек. Затем он отошел от компьютера в туалет и за это время я, по приказу слегка сатанеющей матери, успел сменить пин и выключить нотбук.
Вечером мы пришли с работы. Слышу за стеной такой короткий диалог:
— Как у тебя здоровье?
— (умирающим голосом) Плохо, мама...
Звон сочного подзатыльника раздался прямо как рядом со мной.

Источник


14
Oct
2015

13
Oct
2015

Пафос с фюзиляжем, и посторение уже сказанного ранее.

Я ожидал увидеть результаты расследования, а увидел пафос с фюзиляжем, и повторение уже сказанного ранее.

13
Oct
2015

Немного длиннова-то, но посмотреть стоит.

10
Oct
2015

07
Oct
2015

Презентация от 06.10.2015

 

Часть 1: Xbox, HoloLens, Microsoft Band

 

Часть 2: Microsoft Lumia 950, Lumia 950 XL

 

Часть 3: Microsoft Surface 4, Microsoft Surface Book

Часть 4

1
...
3456891011
...
45